terça-feira, 22 de junho de 2010

Esse gênio escroto adivinha tudo!


Essa brincadeira é assim: você pensa em algum famoso (pode ser ator, atriz pornô, cantor ou até mesmo a Carla Perez) e vai respondendo as perguntas que o gênio vai fazendo.

E não é que o cara acerta a pesso que você imaginou no final?

Pensei na Fernanda Montenegro, ele acertou. Pensei na Alcione, ele acertou. Pensei na Marge Simpson, ele acertou.

Fiquei puto. Como pode? Quis complicar a vida dele. Pensei no Jacaré, do É o Tchan. Ele não acertou. Ha! O gênio não vê a Turma do Didi! Ganhei!

Joga aqui!

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Fique por dentro dos grupos da Copa da África

Algumas curiosidade sobre as Copas do Mundo pelo Mundo:
- Na Copa do Mundo de 1938, realizada na França, o jogador brasileiro Leônidas perdeu a unha do dedão ao chutar a bola descalço, depois de perder a chuteira.
- A Copa do Mundo de 1962 foi uma das mais violentas de todos os tempos. Nos cinco primeiros dias de jogos, cerca de 50 jogadores ficaram contundidos em função de jogadas violentas. 2 jogadores morreram durante esta Copa.
- A maior goleada da história da Copa do Mundo ocorreu na Espanha em 1982. A Hungria venceu El Salvador pelo placar de 10 a 1.
- Em 1982, na Copa da Espanha, o sheik do Kuait invadiu o campo e deu 5 tiros no árbitro, que por milagre não morreu. Isso porque seu país perdia para a França pelo placar de 4 a 1.
- Na final da Copa do Mundo de 1990, na Itália, o árbitro esqueceu de olhar o tempo no relógio, e o primeiro tempo terminou com 1 hora e 35 minutos de jogo.

Fonte: http://brothers.blog.br/

sábado, 5 de junho de 2010

7 Coisas que uma mulher não deve fazer na cama


1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.

2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".

3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.

4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?

5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.

6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.

7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.

fonte: Terra Mulher

Conheça a sobremesa mais cara do mundo


Lógico que não se trata de qualquer sorvete. Na verdade é um sundae que vem em taça de cristal Bacarat, colher de ouro que pode ser levada para casa, cobertura em pó de ouro comestível e acompanha caviar Grand Passion. A iguaria custa o equivalente a mais de R$ 50 mil e é feita com ouro, diamantes e 28 tipos de cacau. Todo o dinheiro arrecadado com a venda da sobremesa é destinado a ajudar uma entidade americana.

São cinco bolas de sorvete de baunilha, infusão de creme de baunilha de Madagascar, creme de chocolate com trufas, cereja e marzipan, tudo feito em Paris.

A sobremesa precisa ser encomendada com 48h de antecedência. Depois é deliciar-se com o gelado, sem peso na consciência, talvez no bolso. O nome da brincadeira é Golden Opulence Sundae, servido no restaurante Serendipity, de Nova York.

Alugar carro é cada vez mais fácil


Setor de locação cresceu anualmente 10% nos últimos três anos.
Especialistas alertam sobre condições do contrato e vistoria do veículo.


Optar pelo aluguel não era um hábito entre os motoristas brasileiros há quase 20 anos, quando as locadoras de veículos começaram a expandir seus negócios com foco em pessoas jurídicas. Mas o perfil do consumidor mudou e o setor investe cada vez mais para atrair outro tipo de motorista.

De acordo com a Associação Brasileira das Locadoras de Automóveis (Abla), o setor tem crescido anualmente cerca de 10%. Para 2010, não é diferente: espera-se expansão de 10% a 12% sobre os R$ R$ 4,37 bilhões faturados em 2009.

O aumento da concorrência entre locadoras criou um mercado com mais opções. Mesmo assim, o consumidor deve estar atento às cláusulas do contrato antes de alugar um veículo. De acordo com a Abla, primeiramente é preciso se informar sobre as exigências das locadoras. Algumas agências adotam como política alugar automóveis somente para maiores de 21 anos. Elas também podem estabelecer que o cliente esteja com a carteira de habilitação há pelo menos dois anos.

Retirada do carro

Na hora de retirar o carro, o coordenador de serviços automotivos do Instituto da Qualidade Automotiva (IQA), José Palacio, recomenda fazer a vistoria do veículo com atenção e sem pressa, especialmente nos casos de viagens longas. Segundo ele, é preciso checar o estado dos pneus e do estepe, inclusive se estão calibrados, o nível do óleo e da água. Ainda é preciso se certificar que macaco, chave de roda e triângulo estão no automóvel. “Outro cuidado importante é verificar o documento do carro, que deve estar no veículo e dentro da validade”, ressalta Palacio.

Fonte:G1 - auto esporte